– В музее экскурсовод терпеливо объясняет девочке, стоящей возле одной из картин:
    – Нет, милая, это не «Always» с крылышками. Это ангел.

    В магазине:
    – Почему вы продали крем для ног, уверяя, что он для лица???
    – Потому что у вас ноги от ушей растут, а уши находятся как раз на уровне лица.

    Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга.
    – Грицко, у меня для тебя две новости – хорошая и плохая – какую сначала?
    – Давай плохую.
    – С рельсов состав сошел и прямиком в нашу сторону. Всю хату разворотил.
    – Мда-а-а… Ну, а хорошая?
    – Так вагоны ж с салом!!!

    – Что это у тебя за красное пятно на затылке?
    – Это моя новая губная помада проступила.

    – А мне, батюшка, привези цветочек аленький.
    – Да ну тебя, дочка! Ты бы еще героин попросила!..

    Два наркомана просматривают яркий рекламный буклет туристического агенства. Один спрашивает:
    – Ты хочешь в Вену?
    – Конечно, хочу, – отзывается второй и закатывает рукав.

    Во время грозы по дороге идут двое. Один вдруг останавливается и начинает тереть глаз.
    Второй спрашивает:
    – Ты чего?
    – Да молния в глаз попала.

    К врачу заходит мужик с опухшим глазом.
    – Доктор, мне муха в глаз попала. Раньше всё как-то обходилось, а сейчас вдруг видеть перестал.
    Врач осматривает пострадавшего и удивленно восклицает:
    – Э, батенька, да у вас там не одна, а двадцать одна муха!!!
    – Дык, за лето накопилось…

    – Что такое падаль?
    – Рубль, по отношению к доллару.

    – Что будет, если человеку ампутировать голову?
    – Да ничего не будет!!! Ни головы, ни человека…

    – Вчера, кошелек нашел с деньгами.
    – Да ну??? И сколько там было?
    – Мелочь, а приятно.